Смешные анекдоты

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел.

Трое неизвестных порвали паспорт прохожего. Неизвестных стало четверо.

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком. Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит. Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, — Господи, как перед Виталиком-то неудобно.

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? - Пятый не любил грибы.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов: Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства" Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%" Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня" .... А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.

— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.

Собирается поручик Ржевский на бал, спрашивает у денщика, мол, чем бы таким блеснуть в приличном обществе? — Давеча от мужиков слышал такую хохму: Синица в Ницце стянула пиццу! — А что за пицца такая? — Еда такая заморская, вроде пирога, — говорит денщик и выцарапывает на стене слово PIZZA — вот так пишется, просто, не забудете. В самом разгаре бала поручик вышагивает в центр зала и объявляет: — Дамы и господа, прошу внимания! На днях услыхал удивительную историю, да такую складную, как же там было?.. Вспомнил! В Дрездене дрозду стянули пизду!

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...

В детстве искал клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось- копали погреб.

Психиатр выходит из своего кабинета и видит, что множество больных бегают и шепчут: — 31,31... — Что 31?-спрашивает психиатр. Все показывают наверх. Психиатр поднимается на крышу: там тоже больные бегают и шепчут: — 31,31... — Что 31?-спрашивает замученный психиатр. Все показывают вниз. Психиатр подходит к краю крыши и смотрит на землю. Его сталкивают: — 32,32..

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк... В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит: - Возьмите сдачу!

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. -Ну чё дед, за что посадили? -За шуточки. Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет, вы потом меня убьёте. -Да ладно, дед, пошути. -Ну ладно. Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. -А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: — А чего они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.