Смешные анекдоты
Смешные анекдоты. Шуток в подборке: 22563. Сначала показываем лучшие по оценкам читателей, новые добавляются регулярно.
Горит больница, долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: — Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли Врач падает в обморок У него спрашивают, чего мол падаешь У того истерика: — Вы ж, придурки, морг тушили!
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!
Читать дальше →Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?
Читать дальше →Обычный летний денёк. Магазин ковров. К продавцу приходит покупатель, продавец говорит: – Здравствуйте, уважаемый, у нас огромный выбор ковров, выбирайте, не стесняйтесь! – Слушайте, у меня денег немного, покажите мне самый дешёвый ковёр, который у вас есть. Продавец отлучился куда-то и через несколько минут возвращается с товаром: – Воот, это самый дешёвый ковёр, он достался от моей бабушки, сейчас он мне ни к чему, берёте? – Да нуу, знаете, он грязный какой-то, был бы чистый, может, взял бы. – Ну что ж не сделаешь ради клиента, приходите завтра, всё будет в лучшем виде! На следующий день покупатель вновь приходит к этому же продавцу. – Здравствуйте, уважаемый. Специально для вас всю ночь чистил этот ковёр, посмотрите, как он сияет! – Нуу, знаете, если бы не эти дырки по углам, может быть, взял бы. Продавец расстроился, но не отчаялся. На следующий день покупатель снова вернулся. – И снова здравствуйте, до самого утра мы с женой максимально аккуратно зашивали этот ковёр, посмотрите, даже незаметно! Ну что, берёте? Покупатель пригляделся к ковру и говорит: – Действительно, хорошо постарались, но вот если бы не эти мелкие ворсинки, то было бы вообще огонь, сразу купил бы! Продавец весь на гневе, но руки не спустил, поработал над ковром и на следующий день ждал покупателя и вдруг он явился: – Уважаемый, я третью ночь не спал, маникюрными ножницами вырезал каждую торчащую нитку, ну теперь-то берёте? Покупатель внимательно осмотрел ковёр и говорит: – Слушайте, я вижу, что вы действительно постарались, но я всё равно не куплю его. – ПОЧЕМУ?? – Узор не нравится
Читать дальше →