Смешные анекдоты

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил? ? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

К раввину приходит молодой еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: — Ты жил с своей женой три месяца? — Да — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять... — Вот и не морочь мне голову!

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: — Фух, это самая короткая полоса на которую я садился Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит: — Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта: — Поминки, что ли? — Да нет, – отвечает тот шёпотом. – Корпоратив у звукорежиссёров.

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом: — Блять, нам тут не до шуток!

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. - Не знаю, - наконец сказала она. - Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.

Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену: - Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал: - Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь: - Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Все радуются, и даже тот еврей обрадовался. Немец не выдержал: - Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется? А бармен ему: - Он владелец этого бара.

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает: — Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

Приходит еврей к раввину: — Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: — Заколи белого! Мужик: — Не могу, серый будет скучать... — Тогда заколи серого! — Не могу, белый будет скучать... — Ну, заколи обоих! — Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. — Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: — Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: — У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? — Заколи белого — Не могу, серый будет скучать... — Да и хуй с ним

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. ...недалеко.

В туберкулёзном диспансере: - Доктор, я здоров? - Обкашляем этот вопрос позже.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта? - Конечно. - А сейчас? - А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.