Смешные анекдоты

— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!

Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.

— Мальчик, мальчик, дай на велосипеде покататься. — Не, дяденька, не дам мама не разрешает. — Мальчик, ну дай покататься, а я тебе конфет привезу. — Ну ладно, катайтесь, но только не долго. — Спасибо мальчик я быстро, кружочек сделаю и вернусь. — Дяденька, а как вас зовут? — (удаляющийся голос) Фёёёдоооор Коооонюхов!

Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают – в чём же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла – деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль – получила рубль 20 коп. Пришёл медведь, поменял и начал спрашивать: — Слышишь, косой, что ты делаешь? — Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп. — Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал? — Рентабельность пока не считал, но посмотри, какие обороты!

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает: — Чего это они улыбаются? — Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе. — А третий? — Этого молнией убило. — А чего улыбается? — Да думал фотографируют.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. «Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали», — проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу: - Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no, just visiting.

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. — Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

- И в какой например профессии большинство - профессионалы? - Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

Один мужик хотел разбогатеть на скачках и обратился к старой ведьме. Она посмелась, но написала ему на бумаге номер "победной лошади". Пришел мужик на скачки и говорит: - Я хочу поставить на лошадь 91. - Но у нас их всего 20! - Все равно, ставьте! Ну, приняли у мужика ставку. Вот выходит он со скачек, злой до ужаса все деньги проиграл. В ярости смотрит на бумажку и... Переворачивает.

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

- Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили...

Идёт мужик с бананами в ушах. Ему кричат: — Мужчина, у вас бананы в ушах! — Говорите громче! У меня в ушах бананы!

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’ - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Штирлиц шел по лесу. Ему за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц.