Смешные анекдоты

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые 3 желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное желание. Какое твоё второе желание? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но бесполезно.

Маленький еврей жалуется своему отцу: — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги! — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше. — А как? — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы. — И что? — И придут вставлять зубы ко мне!

- Чем отличается детство от взрослой жизни? - В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

Идут два геолога по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Геологи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них. Вдруг лев неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Потом встречаются геологи и один другому говорит: - Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. - А ты думаешь на чём лев подскользнулся?

Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — иди нахуй

Купается грузин в речке, отплыл от пляжа, столпотворения. И чувствует - тонуть начал, а забыл как по-русски "тону", и как заорёт "Последний раз купаюсь! Последний раз купаюсь!"

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором. Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Решил мужик пасеку с пчёлами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: — А почему ваши пчёлы стоят в два раза дороже чем у всех? — У нас пчёлы особенные, они людей не жалят! — Не верю! — Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай! — Согласен! Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: — Что, пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: — Нет, пчёлы хорошие – беру! Но ваш телёнок, у него что, мамки нет?

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

- Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно...

— Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины? — Элементарно — Ватсон.

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок!

Созвал царь американца, немца и русского и говорит: — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит: — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Классика. Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери: - Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше? - Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик… Девочка руки в боки: - А не беременна ли ты, голубушка?!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): — Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? — Ничем. Черт размахнулся в первый раз - американцу хоть бы хны. Второй раз - ноль реакции. Третий раз - точно так же. Все стоят, раскрыв рот. Черт спрашивает: — ы как это сделал? — Nanomachines, son. They harden in response to physical trauma.

Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг". Комментарии: - А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя? - Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.