Смешные анекдоты

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: - А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются? - Странно вы первый, кто нам пожаловался.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит: - Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует. - Точно пахнуть не будет? - Да точно. Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, ты что, накурился, что ли? - Неужели от меня пахнет? - Нет. - А как ты поняла? - Ты носки через голову снял.

Почему вампиры-евреи боятся света? Думают, что за него придётся платить.

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.

- Тебя за что повязали? - 148-ая, часть вторая... Проведение оккультных обрядов повышенной пожарной опасности с привлечением неустановленного круга лиц... А тебя? - 148-ая, часть четвертая... Участвовал в организации и проведении языческого обряда с вовлечением несовершеннолетних... P.S. Так лихая арестантская доля свела организатора Хэллоуин-вечеринки и сторожа детского сада, игравшего Деда Мороза на утреннике...

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Старина, съеби нахуй....

Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.

-Вы готовы дети? -Да, капитан! -Я не слышу! -Так точно капитан! -Я не слышу! Этим капитаном был Бетховен

Зaхoдит нoвый pyccкий в элитный pecтopaн, caдитcя, зaкaзывaeт шaмпaнcкoe. И вoт, зa coceдний cтoлик ycaживaeтcя интeллигeнтнoгo видa чeлoвeк и гoвopит oфициaнтy: — Пpиниcитe, пoжaлyйcтa, oдин бoкaл бopдo ypoжaя 1961-гo и иcпaнcкyю кypoчкy, oбязaтeльнo c xpycтящeй кopoчкoй. Oткpывaeт oфициaнт бyтылкy, нaливaeт, мyжчинa пpoбyeт: — Xopoшo! Пpинocят eмy кypoчкy. Интeллигeнт вcoвывaeт cвoй yкaзaтeльный пaлeц в зaд кypицe, нюхaeт eгo, oблизывaeт: — Кaк вы мoгли! Этo жe нe иcпaнcкaя кypицa, этa pocлa зaпaднee Лиoнa, и кopмлeнaя oтбopнoй пшeницeй, a я жe пpocил иcпaнcкyю. Oфициaнт, ecтecтвeннo, извиняяcь, yнocит ee. Шeф-пoвap в aхepe. Пpинocят eмy из мapкeтa нoвyю, пo вceм дaнным, иcпaнcкyю. Гoтoвят, пpинocят интeллигeнтy. Toт oпять пpoдeлывaeт тy жe oпepaцию c кypицeй: — Этo oпять нe иcпaнcкaя кypoчкa, этa выpaщeнa южнee Heaпoля и кopмлeнa oтбopным пpocoм, a я зaкaзывaл иcпaнcкyю кypoчкy! Oфициaнт в aхepe yнocит кypицy. Hoвый pyccкий, yвидeв вce этo, пoдxoдит к интeллигeнтy, бpocaeт eмy нa cтoл пaчкy зeлeныx и co cлeзoй в гoлoce гoвopит: — Бpaтaн, дeтдoмoвcкий я! Пpoбeй нa poдocлoвнyю!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь?! — Да вот, еду... — Ахуеть просто! Я толкаю, а он, бля, едет!

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

- Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Однажды Чапаев поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются хлопковые шорты, размер S. Но есть ньюанс»