Смешные анекдоты

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили

- Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи. - Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nokia 3310

Старый битмейкер 40 лет всегда писал биты для популярнейших исполнителей, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти битмейкера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Буумммм дыщщщщ это низкие частоты, пссс пиии это высокие частоты».

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

Трое детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу. Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю. Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева"

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

Почему вампиры-евреи боятся света? Думают, что за него придётся платить.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует.

Почему говорят «обещанного три года ждут»? Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

Богатый человек, американский коллекционер покупает картину Тициана в Италии, отправляет ее на экспертизу, подтверждают, что это Тициан. Он хочет ее купить, но законодательство не позволяет вывезти картину столь известного автора из Италии, потому что это национальное достояние. Тогда коллекционер просит итальянского художника написать поверх Тициана какой-то пейзаж, чтобы вывезти картину как современную. Привезя картину в Америку, коллекционер отдает ее знакомому реставратору, чтобы он снял верхний слой и открыл Тициана. Через некоторое время коллекционер получает звонок от реставратора: «Я снял этот пейзаж, снял заодно и Тициана, обнаружил потрет Муссолини. Продолжать или прекратить?»

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..." - Пап, скажи честно: ты чё куришь?

- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное. - Ну и как теперь? - О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!