Смешные анекдоты

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Звонок по телефону: - Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»? - Да. - Будьте добры, барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона.

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты - Как же вам это удалось? - Чо удалось? - Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь - У меня по физике 3 была

Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами: — Пошла нахуй. Парень тоже был злым.

— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются! — Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям. — Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются! — А вот это, Петька, не твое дело.

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко. Дочка: - А у нас что, водки нет?

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги...

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка. - В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Путешественники находят племя индейцев, живущих неподалёку от Ниагарского водопада. У всего племени очень большие уши, а у вождя шишка на лбу. Удивившись, решают понаблюдать за племенем. Смотрят, а народ племени периодически прислушивается, оттопыривает ладонями уши и спрашивает у вождя: - Что это? Что шумит? А вождь каждый раз раздражено бьет себя по лбу: - Это Ниагара шумит, болваны, Ниагара!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, – спросил он ее после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? — Ты от вопроса-то не увиливай, собака узкоглазая

В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.

- Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Учительница не может успокоить класс, кричит: - Значит, так! Считаю до десяти! Вовочка: - Как то для учительницы математики это слабовато...

Экзамены. Препод: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. Препод: — Правильно! Давай зачётку

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? — Да. — А как по-казахски будет «один»? — Бір. — А «пять»? — Бір, бір, бір, бір, бір. — А как будет «тысяча»? — Ну, это долгая песня.

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его. - У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго. - Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно? - Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.