Смешные анекдоты

— Говорят, у вас в Америке разгул преступности? — Да ну, полгода тут работаю, никаких преступлений при мне никто не совершал. — Да? А кем ты работаешь? — Пулеметчиком на школьном автобусе.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел? - Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Врач: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая. - Ну, давайте хорошую. - Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. -мам, купи собачку... -нет -мам, мам, ну купи собачку... -нет, Фима -мам, ну пожалуйста, ну купи собачку.... -Фима, иди продавай свою собачку во двор!

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

В Голландии немецкие офицеры заметили, что голландцы приветствуют друг друга «Хайль Рембрандт!» вместо «Хайль Гитлер!» Когда одного голландца спросили, почему это он использует приветствие, голландец ответил: «Понимаете, у нас тоже есть великий художник».

Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?

Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда? — Прямо к 40 девственницам — СТОЙ СТОЙ НЕ НАДО Я ПОШУТИЛ СТОЙ

Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту? Долбит соль.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Хуево, это же ад. А у вас? - То же самое.

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана. - Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

В офис врывается омон, главный орёт: - Вы арестованы, у вас голая вечеринка! Директор грустно отвечает: - Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

Артемий Лебедев демонстрирует дизайнерам новый сайт. - Вот, товарищи дизайнеры, это новый секретный сайт. Петров! - Я! - Поправь шрифты! Петров тужится, пыжится, не поправить. - Не могу. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не можем. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поправить не могут. - Никак не поправить, Артемий Татьянович! - А хули вы хотели? Адаптивный дизайн!