Смешные анекдоты

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день? - (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

итальянский анекдот Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение... Чувак подумал и заказывает: - Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда... - Зачем? - Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда...

Всегда поражался над чувством справедливости своего сына: как только мы с женой завели его, он с самого рождения не переставал заводить меня в ответ.

Эстонский автоответчик: - Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

В Америке в такси. Таксист: - А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете? Пассажир: - Опять надо будет револьвер чистить.

Надпись на унитазе: «Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных».

Две бабушки разговаривают возле церкви: - А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль! - Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят: - Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить? - Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает: - А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад... - Она там работает воспитательницей? - Ты охуел, пёс?

Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей: — В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо? — Хорошо - отвечает уборщица. Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно: — Откройте, мне надо некоторые вещи забрать. — Пошёл нахуй.

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

— Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия? — Пориджане

Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход

Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Подзывает продавщицу и спрашивает: - А у вас есть томатная паста ??? Она: - Есть. Он: - Дайте мне две банки пожалуйста. Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает: - А вы случайно не мотоциклист ??? Он ей: - Да, а откуда вы узнали? Она: - А вон, в начале анекдота написано.

В дверь постучали 10.000 раз. «Брюс Ли» - догадался Штирлиц

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго – то и лето.

- Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать. - Как умер??? - Не доделав отчёты!

Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.