Смешные анекдоты

Малыш, обнимая маму, сказал: - Мамочка, от тебя так вкусно пахнет! На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал: - Мамой.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет…

- Доктор, а после смерти секс есть? - Все зависит от вашего патологоанатома.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет - согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? Был. Какой? Когда старуха выпала...

стоят дед и внук у реки, внук спрашивает у деда - дед а правда что здесь раньше атомная станция стояла? - правда внучок, правда - ответил дед и погладил внука по голове. внук снова спрашивает - а правда что она взорвалась? - правда внучек правда - ответил дед и погладил внука по второй голове

- Дефолт - это когда денег нет? - Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских? - Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. - Папиросы курите? - Да, а что? - Не наркоман? - Нет, а с чего вы взяли? - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник. - Да вы шариковую ручку частенько посасываете! - Ну и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать …

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр. Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание? - Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни. - Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления: - не гуляй; - не пей; - не кури; - не води мальчиков; - не прогуливай занятия. Точку поставил брат-четверокурсник: - Не пались...

Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да?

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает: - Что случилось? - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу... - Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг? - Был. Теперь - он.

Пятница, вечер, еду домой с работы, звонит телефон. На том конце провода, зареванный голос жены, слова путаются, истерика. Она: Ты где? (Всхлип) гдеее ты? (Рыдание) Я: Еду домой, пробки, что случилось? Она: Приезжай быстрее! Пожалуйста! Я: Что случилось? Говори! (перехожу на мат) Пролетаю мимо поста, меня тормозят, вдавливаю педаль в пол, мигалки за мной. Она: Да когда ты уже приедешь? Рыдает на взрыв и отключает телефон. Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно. Забиваю, прибавляю газу, вот он дом! Ещё 500метров! Залетаю во двор, мигалки за мной, не глуша авто, забегаю в квартиру а там армяне в нарды играют