Смешные анекдоты

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода

Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов. -"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках. -"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".

Штирлиц шел по лесу. Ему за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц.

Музей Чапаева, Экскурсия. Экскурсовод шепелявым, но пафосным голосом комментирует экспонаты: — Вот это, значит, стол товарища Чапаева. Объекты на столе подлинные. Группа в восторге, заинтересованно фотографирует. — А вот это маузер товарища Чапаева, именно он был найден при нем, когда тело выловили из Урала. Еще больше интереса, вспышки камер, возбужденный шепот. — А вот это - с придыханием говорит экскурсовод - скелет самого товарища Чапаева! Тут одна средних лет полная дама из группы задает вопрос: — А что вот это там такое? Ну, вон там, маленький скелет? — А? А! Это товарищ Чапаев в детстве!

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу: - Умом Россию не понять.

Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер разорился нахуй.

В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо, Виталик. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял? — Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Виталика за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Виталик и дёргает спящего с краю папу за руку: — Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: — Витя, ты сдурел? Пол второго ночи! Всех дома разбудим! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар: — Витя, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: — Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: — Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

В грузинский ресторан заходит пара. Садится за столик, зовёт официанта. – Чего желаете? - А что у вас есть? – Шашлык, чевапчичи, чахохбили... - Ой, нам это всё не надо, мы оба веганы. – Хм... Есть овощи. - А какие? – Любые. - Тогда нам на двоих баклажановый дип. – Хм.. Это как? - Ну вы же можете взять баклажан и потушить, так? – Ха. Желание клиентов – закон... ...сказал официант и потушил в зале свет.

- А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго... - Довелось. Полжизни прожил. - Да ты что... А в какой? - В СССР.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога. – Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов… Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи… – Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом, – Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? – Ох, извини… не узнал!

Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась... Потом сказал: "Пора домой!". Ушёл. Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе". Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил?".

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет - согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? Был. Какой? Когда старуха выпала...

Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит: – Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня. Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает. – Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род. Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели итальянец помер нахуй.

Во время одной из лекций по русской литературе, которую Набоков читал в Корнелльском университете, Владимир Владимирович выключил весь свет и закрыл ставни. В аудитории стало совсем темно. - Это, - сказал Набоков после недолгой паузы, включив один светильник, - это описание дуба на 2 страницы. - Это, - и он зажег лампочку в другом углу, - это город N. - Это, - Набоков включил настольную лампу, - это лживые чиновники и коррупция. - А вот это... при этих словах Набоков открыл настежь все окна так, что помещение залило светом, - это русский мат. Набоков был очень умным человеком.

Есть четыре вида врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры: - Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас! Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил: - Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом, - Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Израиль. Маленький магазин старьёвщика. Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это - фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит: - О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его. - Ой ну что вы, я не могу - это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит: - Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок! А продавец отвечает: - Э неее, это - блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах. Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись обозначала «Имей в виду, тут все такие умные как ты»

"Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро". © Исландская социальная реклама

Статистически: - 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки - 0 человек из 6 жалуются на результат