Смешные анекдоты

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану.... — Ну пока он досчитает, мы выйти то успеем — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь: сорок восемь

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! Костян

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... jonas

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и оъуенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом. — Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? — Уууу, отвечает, да вы беpеменны! — Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны" Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем! — Хватыт!!!!! Доигpались...

В дверь постучали 3,14 раз. «Пи» - подумал Штирлиц. «Зда» - ловко парировали 0,3925 осьминога.

Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит: — Давай допивать скорее, а то темнеет

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Мужик приходит к тату мастеру и говорит: — А набей мне на всю спину танк — Да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит — Ну все, готово — А почему я встать не могу — А хули ты хотел, сорок шесть тонн!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова? — Как пивной ларек? — В порядке, а что?

Уважаемые читатели, С 29.02 по 31.02 анекдотов в на сайте anekdot.ru не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Нет, ссал

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся два дня и две ночи с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу!! — Да пей, хули ты доебался-то?!

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.