Смешные анекдоты

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. — Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Пиздуй, заебал.

Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

- Мам, а кто мой папа? - Футболист. - Футболист? А чем футболисты занимаются? - Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

У меня есть вопрос к тем, кто ходит на обеденный перерыв всем отделом, по 8-10 человек одновременно, и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные? К тем, кто ходит обедать в одиночку и садится как можно дальше от коллег, у меня нет вопросов.

В Голландии немецкие офицеры заметили, что голландцы приветствуют друг друга «Хайль Рембрандт!» вместо «Хайль Гитлер!» Когда одного голланца спросили, почему это он использует приветствие, голландец ответил: «Понимаете, у нас тоже есть великий художник».

Один мальчик загадал желание, чтобы каждый день был Новый год. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Мысли девушки: 16 лет - Ищу принца на белом коне! 26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем... 36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.

В дверь никто не постучал. "И всё хорошо, и слава тебе, Господи" - подумал Штирлиц

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России.

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант: – Господа, у нас не принято есть свои бутерброды. Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, а потом молча обменялись страстными поцелуями

Почему библиотеки не выдают книги про самоубийства Читатели их не возвращают

Из разовора подруг: - Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин. - А чем ты занималась? - Парковалась.

Три этапа развития карьеры: 1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах. 2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах. 3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.

Встречаются два мужика. - Как жизнь? - Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. - А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. - И она не ругается? - Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"

Учительница: - Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку". - Буратино, Мариванна!

"Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29 месте по потреблению алкоголя на душу населения..." - А если бы не я, хер бы вы в тридцатку вошли...