Смешные анекдоты

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

Попал мужик в сумасшедший дом. Приводят его в палату. Там его спрашивают: – Ты кто? – Наполеон, – отвечает мужик. Остальные пациенты разочарованно: – Императоров у нас полно... Мужик гордо: – А я не император! Я торт!

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

- Ты где служил? - Недалеко от Парижа. - Ух ты! А где конкретно? - В Челябинске. - Фига се "недалеко"... - Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Группа наших туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: "Не отбивайтесь от группы - здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, требуйте российского консула". Один из туристов все же потерялся. К нему подбегает какой-то человек: - Do you want a woman? - No, no!- кричит мужик. - Do you want a man? - No!!! I want Russian consul! - Possible, possible, but very expensive...

Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

- Петров! - Я! - Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части! -Есть! . . . . Петров побежал и сломал голову

— Наташка, привет! Чем занята? — Футбол по телику смотрю. — Кто с кем играет? — Понятия не имею. — А за кого тогда болеешь? — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. — Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает...

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

"Омск - это Вольтск делённый на Амперск", - размышлял Штирлиц.

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

Панк-Рок группа "Уран-238" распалась спустя 4,4 млрд лет после основания

Заходят как-то Homo Sapiens, Homo Eretus и Homo Habilis в бар, а бармен им говорит: — No homo.

- Почему самый тихий студент в группе радостнее всех идёт на экзамен ? - У него автомат

Идут 100 феминисток по пустыне, нашли джина, все загадали чтобы их не угнетали, джин, угорая от смеха, превратил их в мужчин