Смешные анекдоты

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я и там я, здесь я и там я... Стук в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе.... И там я...

- Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься...

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. -мам, купи собачку... -нет -мам, мам, ну купи собачку... -нет, Фима -мам, ну пожалуйста, ну купи собачку.... -Фима, иди продавай свою собачку во двор

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? - Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

Радио-технический университет. Студент сдает экзамен. Вытянул билет, садится к профессору, начинает рассказывать. Все объясняет в подробностях, отвечает на все вопросы, нигде не запинается, помнит все обозначения. В общем экзаменатор сидит, балдеет, видит, что студент действительно хорош. — Ну ладно, Миша, мне очень понравилось, как вы отвечали, давайте зачетку, это безоговорочная, крепкая "пять"! — Профессор ставит оценку. — А теперь лично между нами. Миша, есть хоть что-нибудь в физике, что вы не понимаете? Студент подумал, раскинул мозгами и говорит. — Как в прямой провод вот такая волна помещается?

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Идет солдат по взлетке, слышит - на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор: - Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех выебу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?! - Два, один автомобиль забрал пидорас Пасюков. - Боец, ты охуел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь? - Никак нет. - Это я Пасюков! - А вы знаете с кем вы говорите? - Нет. - Ну и пошел нахуй

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. — Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!

У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает: - Мальчики, а что вы делаете? Солдаты со злостью: - Ебемся! - Мальчики, а хотите по настоящему? Солдаты: - Хотим! Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.