Смешные анекдоты

стоят дед и внук у реки, внук спрашивает у деда - дед а правда что здесь раньше атомная станция стояла? - правда внучок, правда - ответил дед и погладил внука по голове. внук снова спрашивает - а правда что она взорвалась? - правда внучек правда - ответил дед и погладил внука по второй голове

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х#ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали: - Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену... Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки. - Как же вы догадались, что она русская? - Она орала «Гитлер капут!»

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

Чем бы занимался сейчас Сталин, будь он жив? . . . . . . . . . Цеплялся бы за крышку гроба

Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: - Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом? - С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете? - Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем! - Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут! - Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!..

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — Хочу побывать в Москве. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе?! Не вздумайте!!! — И всё-таки я поеду. Мои дедушка и бабушка когда-то жили там! — А какими авиалиниями летите? — Аэрофлотом! — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии! Ужасная теснота и отвратительная еда! — И всё-таки я еду! — А в какой гостинице остановитесь? — В «России»! — Какой кошмар! Ломовые цены, мерзопакостный персонал! — Я еду в любом случае! — А что будете делать в Москве? — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — Там огромная очередь, кругом милиция и шмон! Через пару месяцев он снова приходит в парикмахерскую. — Ну, как поездка? Правду ли я говорил? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и кругом чистота! — А Аэрофлот? — Самолёт был почти пустой, нас пересадили в первый класс. Кормили отменно! — А гостиница? — Недавно сделали ремонт, и была неделя скидок — я жил в люксе! — А Ленина видели? — Представьте себе! Стою в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит в сторону и говорит, что их учёные только что смогли оживить Ленина, и он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И выбрали меня! — Боже! И что же Ленин сказал?! — Всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?»

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел-то? — Воды попить. — Ну, так и пил бы...

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: — Сэр! Темза уже у нашего дома!!! — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды: — Темза, сэр!

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришёл в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — В кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора. Мужик к администратору: — Дайте билет в партер! — Первый раз в ЮАР? — Да, а как узнали? — В партер у нас только негры берут, а белые — в бельэтаж и в ложи. Взял билет в бельэтаж. Захотелось в туалет. — А где тут у вас туалет? — Первый раз в ЮАР? — Да, а как узнали? — В туалет у нас только негры ходят, а белые ссут прямо в партер — там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного всё время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. – Еда говно. Прошло ещё 10. – Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: – Я ухожу. – Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо

Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму: «Простите, сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?» «О, — говорит второй, — это макгаффин». «А что такое макгаффин?» «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит: - Мне бы чайка попить. - У нас 20 сортов, какой бы вы хотели? Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит: - Давайте девушка на ваш вкус. Официантка к повару на кухню: - Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще. - Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира. Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей: - Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...