Смешные анекдоты

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему: - Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас. - Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу. Этим шофером был Альберт Эйнштейн.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел.

Однажды маленький ведьмак решил отправить письмо своей любимой. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, ведьмак нацарапал "САМОЙ ЛУЧШЕЙ СОСОЧКЕ-ПИСЕЧКЕ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был болен слабоумием. Он решил отправить письмо Трисс Меригольд. Трисс, которой попало в руки это письмо, подумала, что все-таки не такая уж она и лучшая, и решила вручить его своей подруге... Дай, думает, пошлю я письмо Йеннифэр, ведь она сущее предназначение. Йен получила это письмо, порадовалась, что о ней так хорошо думают, подумала, но поразмыслив решила, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено Цири, своей названной дочери. Цири согласилась, что она — дитя старшей крови, а потому действительно лучшая в мире. Цири открывает письмо, и там текст начинается следующим образом: "Здравствуй, Золтан..."

Американцы послали шпиона под видом студента в Россию. Через месяц он возвращается обратно, разоблачили. Спрашивают: — Как? — На лекциях все спят, я пишу — разоблачили. Второго проинструктировали. Возвращается через 2 месяца. — Как? — На лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, я не пью... Посылают третьего, он возвращается через пол-года. — А тебя-то как? — Все на лекциях спят и я сплю, в общаге все пьют и я пью, все сессию сдали, а я не сдал...

В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький - Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо! Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает - Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо! В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату. - Але! -Чем занимаешься? -Чем, чем, шуршу на двух копытах! -Смотри что бы без проблем! -Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре... -Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта.. -Нечего мне с вами базарить, котлы ждут! -Ну, сатана с тобой, работай! Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр. -Ну греббаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!

приехал сын к матери после службы в артиллерийском полку. откормили, напоили его. сел он у печи с котом на руках и там и уснул. тут из кострища на ковер вывалился уголек, подстилка начала дымиться. мать это увидела и крикнула: - огонь! парень подорвался, закинул кота в печь и закрыл заслонку - орудие к бою

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет, — согласился старый. Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда бабка выпала

Был когдa-то тaкой знaмeнитый cкpипaч Бycя Гольдштeйн. Bыбоpкa одeccкой школы. Тaк вот этомy мaльчикy в 1934 годy было 12 лeт, и eго в Колонном зaлe Домa Cоюзов в Моcквe caм вcecоюзный cтapоcтa Кaлинин нaгpaждaл оpдeном зa побeдy нa кaком-то мeждyнapодном мyзыкaльном конкypce. Колонный зaл, мaльчикy 12 лeт, eго мaмa пepeд caмым нaчaлом цepeмонии отзывaeт и говоpит: "Бycя, когдa дeдyшкa Кaлинин пpишпилит тeбe оpдeн, ты гpомко cкaжи: "Дeдyшкa Кaлинин, пpиeзжaйтe к нaм в гоcти". Он говоpит: "Мaмa, нeyдобно". Онa говоpит: "Бycя, ты cкaжeшь!". Нaчинaeтcя цepeмония, Кaлинин eмy пpишпиливaeт оpдeн, мaльчик поcлyшно говоpит: "Дeдyшкa Кaлинин, пpиeзжaйтe к нaм в гоcти!". И тyт жe из зaлa xоpошо поcтaвлeнный голоc, дикий кpик Бycиной мaмы: "Бycя, что ты говоpишь? Мы жe живeм в коммyнaльной квapтиpe!". Нa cлeдyющий дeнь они получили большую квартиру. Еврейские мамы и не такое могут.

Правоверный еврей решил послать своего сына в Израиль — пусть посетит Святую Землю. Скоро сын вернулся домой христианином. Расстроился еврей, пошел к раввину за советом. — Ты знаешь, я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже вернулся христианином. Я не знаю, что тебе сказать. Пойдем к главному раввину — может, он сможет нам помочь. Приходят они к главному раввину и просят совета. — Вы знаете, со мной такая же история произошла: я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже вернулся христианином. Я думаю, что это важный повод для того, чтобы мы обратились к Господу за ответом на то, что же там происходит с нашей молодёжью. И вот они молятся втроём, и вдруг Господь громогласно им отвечает: — Вы знаете, у меня тоже есть сын, и я тоже посылал его в Израиль...

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает один стакан. - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил.

Приходит еврей к раввину и говорит: –Послушайте, у меня проблема. Я правоверный еврей. Я соблюдаю шаббат, читаю Тору, ем кашерную пищу, молюсь Яхве. Но мой сын стал христианином. Как бы я не пытался его переубедить, он стоит на своем и не хочет меня слушать. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? – Я спрошу у Бога, может он даст ответ. Раввин пошёл в свою комнату молиться. Через несколько минут он возвращается и говорит: "У Бога такая же проблема"

В самом секретном бункере проходит совещание. Неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит. –Это что такое? Кто это?! – кричит Гитлер. –А это русский разведчик Исаев – в голос кричат все присутствующие. –А что же вы его не арестуете и расстреляете?! –Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр: — Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями: — Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов: — Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли? Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор.... А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит: — Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!

Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело. – Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»? – Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть? – А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь… Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты: – Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл! Поручик забирает все деньги и собирается уходить. – Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз! Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит: – Смотрите, у меня пиздюлина! – И у меня тоже пиздюлина! – И у меня! Поручик заглядывает в свои карты и усмехается: – Господа, ну что же вы хотите, у меня-то козырная пиздюлина!