Смешные анекдоты

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... - Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают». Жванецкий

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Сидят мужики в баре. Один говорит: — Сейчас приду домой и разорву трусики жены! — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, просто натёрли очень

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Петька! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем. — В левой? — Думай, Петька, думай!

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу: - Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.