Смешные анекдоты

- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? - Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться "товарищ Си++".

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока. — Дорогой, кто это был? — Военкомат

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" - Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

- Это правда, что ты можешь говорить по-английски? - Правда. - А скажи что-нибудь. - I do not know. I can only speak, not translate. - Круто. И что это значит? - Не знаю. Я умею только говорить, а не переводить.

Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо! - Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

- Вы верующий человек? - Наполовину. - Как это? - В Бога верю, а в религию нет.

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Умирает старый король, и на смертном одре делит свое царство среди трёх сыновей. — Ну охуеть теперь - говорит четвёртый.

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве: «Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»

Рассказывает прапорщик рядовым про танк: — Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция. Один из особо умных солдат спрашивает: — А радиостанция на лампах, или на транзисторах? Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет: — ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!