Смешные анекдоты

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! - Ты офигел что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок...

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. desert cactus

В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

Чем отличается байкер от яйца? Он сначала крутой, а только потом в смятку.

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

У мужика появились дома тараканы. Это ему надоело и он пошёл к одной бабке. Та ему дала не обычную пыльцу. И говорит -Разбросай везде и скажи громко: "Тараканы уходите" только не вздумай смеяться когда они будут уходить. Мужик так и сделал. Тараканы начали уходить строем, и мужик не выдержал и засмеялся, один из тараканов увидел это, и говорит: -Наш хозяин шутит, мы не куда не уходим Тут мужик опять мучается с ними. Пошёл он снова к этой бабке. Та ему дала другую пыльцу, и говорит: -Разбросай везде и скажи громко: "Тараканы идите на вайну" и не смейся. Так и сделал. Тараканы начали идти строем, тут один из тараканов посмотрел на мужика и говорит: -Да.. Хозяин не шутит, надо и в правду идти на вайну. Наконец-то тараканы ушли и у мужика все отлично. Ложится мужик ночью спать, и чувствует что кто-то его будит, оборачивается и видит таракана, тот ему говорит -Хозяин.. Хозяин, а пленных куда?

В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит: - Инна... - Вы ошиблись, я не Инна. - Инна... - Я же вам сказала - я не Инна. - Иннахуй отсюда.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Приходят как то к учителю ленивый, хитрый, тупой ученики и кореец. Ленивый говорит: -Простите, учитель, я не сделал домашнее задание Хитрый говорит: -А моё задание съела собака Тупой сказал: -А я своё задание съел Кореец: -А я собаку съел.

"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

— Тук-Тук. — Кто там? — Тук-тук. — Кто там? — Тук-Тук. «Идиот», подумал Штирлиц. «Е6лан», подумал Тук-Тук.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Как вам лекция о культуре языка? — Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.