Смешные анекдоты

Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Гроб карлика-пессимиста наполовину пуст

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: В подкидного?

Идёт Райан Гослинг по лесу, видит: машина стоит. Сел в неё, подождал ровно 5 минут и уехал.

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: — Бабуль подай провод. — Держи милок. — Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!

Приехал генерал с поверкой, идет по части - бычок валяется. Поймал сержанта: - Товарищ сержант! Это что? Чей бычок? - Щас выясним, товарищ генерал. Убежал, прибегает через пару минут: - Ничей, товарищ генерал, можете брать.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы? - Не знаю. - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

— Говорят, у вас в Америке разгул преступности? — Да ну, полгода тут работаю, никаких преступлений при мне никто не совершал. — Да? А кем ты работаешь? — Пулеметчиком на школьном автобусе.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани

Турист говорит местному жителю : - Я собираю различные легенды. Вы знаете какую-нибудь про ту одинокую высокую гору? -Да, однажды двое влюбленных, взявшись за руки, поднялись на нее и больше их никто не видел - Почему? - Они спустились с другой стороны.

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...

Идут 2 грузина, один на встречу другому. Один страшивает: — Гоги, ты где вчера был? — С Гиви в шахматы играли. — И кто кого? — Никто никого, я же говорю: в шахматы играли.