Смешные анекдоты

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку: - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик... - Между глаз Поттеру очки вбили гвоздём! - Ну, нет... ножницы. - Ножницы вбили? Обалдеть!

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

Что общего между бомжом и Айфоном? Оба отключаются на морозе

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

Сидят бабка с внуком на даче. Внучок спрашивает : - Бабушка, бабушка, а чем мы сегодня обедать будем? - Что в огороде откопаешь, внучек, то и сварим. В итоге бабушка с внучком обедали дедом.

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются.

В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста. Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва: - Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее? Лев ответил: - Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью. На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Иван... - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Говнов... - Поехали, убийца травы, носитель штанов, говоритель хуйни...

Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

Бабушка про Skype: - Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: — Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

- Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"? - Лучше на сварку.

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.