Смешные анекдоты

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива - оглядывается назад и кричит- ДВА, ДВА!

Панк-Рок группа "Уран-238" распалась спустя 4,4 млрд лет после основания

- Что могут гуглить одновременно и зоофил, и программист? - "Змейка на питоне"

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь. Марк Твен.

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

Если на вас нападает стая волков - представьтесь цирком, чтобы они не выступали.

— У нас в подъезде тараканы развелись. — Ничего удивительного, никогда не верил в их отношения.

Приходит мальчик с бидоном к молочнику, молочник спрашивает: — Чего тебе, мальчик? — Мама сказала молока. *Молочник наливает молоко в бидон* — А мама не сказала где деньги за молоко? — Мама сказала на дне бидона.

Два еврея сидят в туалете. Один говорит: — Скажи Мойша. Вот мы сейчас какаем. Это умственная или физическая работа? — Я думаю умственная. Если бы это была физическая работа, мы таки кого-нибудь наняли.

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля и на прощанье радостно говорит старому еврею: — хаха даун, арбуз за 3 рубля Принес арбуз домой, разрезал, съел. Арбуз за такую цену был, конечно, некачественный. На следующий день мужик умер.

Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин - Вах, с матча идёщъ? - Да! - Какой счёт? - Два нол - Вах! И кто вииграл? - Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Из разговора российских лётчиков в Сирии… — Привет! Как у тебя дела сегодня? — Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили. — Главный? — Не… До главного на другой континент лететь надо…

Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает: -Ты козу не видел? -Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула. -Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.

-А может мы забудем все и сбежим? -Подсудимый сядьте!

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!...

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa