Смешные анекдоты

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок

Дежурный по роте дневальному (духу): — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я. — Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. На прощание одна прямая линия говорит другой – “Слушай, я сегодня забыла дома кошелек, заплати за меня, в следующий раз пересечёмся, я заплачу за тебя”.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

- Батюшка, я грешница. - Пьёшь? - Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

— Василий Иванович, а белые в Америке есть? — Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

В армии: -Так, есть тут математики? -Да, я! -Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма. — Хорошо. Переведём вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку... - То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня.

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.

Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? . . . . . . . . Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу..

Мужик жарит шашлыки у мангала, рядом стоит его дядя и советами задолбал: -Куски большие, меньше надо было делать, огонь сильный подождать надо, переворачивай а то сгорит и все в этом духе... - Дядя давай ты вместо меня шашлыки пожаришь, а я вместо тебя нахуй пойду.