Смешные анекдоты

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос: - Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - Я мизантроп-социопат с психологическими отклонениями и склонностями к суициду, идентифицирую себя как картошку, а также не ем мясо, я отказался от него. - Мы сейчас у тебя и чай отберем, придурок - сказала мать. - И интернет заодно - добавил отец. С этого момента Вовка стал разговорчивее

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? - На стопке глаженого отдыхает кот.

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: – Что у тебя в чемодане? – Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит: – Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане. – Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. – Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает: – Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë берет и говорит: – Хочу миллион рублей. В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит: – Она явно работает неправильно. – Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары.

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 28-тилетию!

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад. Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил? — Нет. Мы целовались.

У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".

Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Парень встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И видит того самого окулиста, который осматривал его в военкомате. - Ну че, сученыш, попался? - Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке

Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой? Не все так радужно.

— Мам, а вот у Артема в семье родители детям деньги дают за учебу: за пятерку 1000 руб, за четверку 500 руб, за тройку отнимают 500 руб, за двойку отнимают 1000 руб... — Ну и много Артемка заработал? — Нет, он же приемыш

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Оптимист и пессимист падают без парашютов Пессимист: Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Оптимист: Да ладно тебе, может промахнёмся

Китаец (поглаживая летучую мышь): — Я за несколько дней могу поломать мировую экономику. Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно): — Подержи моё пиво.

Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."