Смешные анекдоты

Русь в 988 : "кажется я отсталая страна" . . . . . . Владимир: "когда кажется креститься надо"

Доктор, доставая молоточек: - Теперь проверим ваши рефлексы. Я уворачиваюсь от удара по колену. Доктор: - Да! Наконец-то хоть один!

Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.

Жена из душа: - Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): - Вспоминай...

- Назовите предел человеческой наивности. - Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

Старый викинг поучает молодую поросль: - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. - Но почему, отец? - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - А я не умею

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите-ка, меня там вообще не было!

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Студент приходит к врачу и жалуется: — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь.

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

Встречаются как-то сапер и противопехотная мина, но вместе пока не живут, да и не будут

Идёт Иван Дурак, а на встречу Царь. У обоих в руках мешки. Иван: — Я выполнил своё обещание. В этом мешке голова дракона. Царь: — Я тоже выполнил своё обещание. В этом мешке рука и сердце принцессы.

Пришёл мужик к доктору и говорит ему: -Доктор, меня мучает кашель, что мне делать? -Ну, голубчик, расскажите, что вы делали на этой неделе? -Делали мы семьёй ремонт, ну полез я на стремянку, а она сломанной оказалась, пришлось две табуретки ставить друг на друга. Полез я туда, сосед мой Колян держит, а тут дочь вбегает и кричит "папа папа"! Колян перепугался, табуретки падают, я падаю, стол пополам, тёщин сервиз разбили, Колян головой стукнулся, дочь обоссалась, ну и вот так я руку и сломал. -А кашель то откуда? -Да не знаю, простыл где-то...

— Миллллая, я ссссеня не пил! — Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" — в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Ответ жены был лаконичный — Пошел нахуй.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: - Тогда я тоже гном.

Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".