Смешные анекдоты

Вопросы, которые задают маме: - А что сегодня на обед? - Сколько времени? - Почему нельзя? - А когда моя очередь? - Можно ещё? - Где мои носки? - Можно я посижу за компом? - Можно я ещё погуляю? - Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: - Пап, а где мама?

- Официант, я уже два часа жду холодец! - Всё-всё, поставили варить!

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;) Геннадий, 61 год.

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии? - Я художник, я так вижу!

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери. - Только через мой труп. - Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские? - Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии! Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает: — «Какая, нахуй, пробоина? По какой, нахуй, ватерлинии? Я же летчик!»

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? - Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.