Смешные анекдоты

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем! - Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле? - Где-то 66% - Здорово! А какие конкретно узлы и детали? - Наценка.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и сгорел

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела! Это случайно произошло! — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Покупатель: — «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Я ща у тебя яйца отберу, шутник

Инопланетяне: - Чему так люди радуются? - Земля сделала оборот вокруг Солнца. - Я же говорил, что они неразумные.

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей! — Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте — проходите!

Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

Встречаются китаец и казах. Китаец: — А сколько у вас народу—то? Казах: — Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать. Китаец: — Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой Потому что он не сможет дать сдачи.

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.