Смешные анекдоты

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.

Решил как-то новый русский дать крышу автозаправке, но не знал кто там начальник. И вот он приходит на эту заправку и спрашивает: — Ну, кто здесь всем заправляет?

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак": - Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь.

Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уи-и-и-и!

— Алло! Это ясновидящая? Меня зовут Ли Харви Освальд и знаете, я очень не люблю Жаклин Кеннеди... — Вы не туда попали. — Да? Ну я все равно попробую. До свидания!

В чём разница между Фредди Меркьюри и Куртом Кобейном? Прежде, чем умереть, Кобейн засунул в рот всего один ствол

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!". (с)

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят..

После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" - как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет. На кассе не хватило рубля...

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик отказывается: - Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: - Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: - Я отрицательно отношусь в этому вопросу. - А что, был печальный опыт? - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной? - Ну... Вообще-то, положительно - Пидор, анекдот испортил