Смешные анекдоты

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: — Нихуя себе

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..

Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Теряюсь в догадках, какое же имя носила Тута Ларсен.

Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята! Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!! Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один (1) в акваланге, другой (2) - в смокинге. 1: - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? 2: - Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? 1: - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? 2: - Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? 1: - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? 2: - Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! 1: - А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? 2: - Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это? - Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?

Сочинский "Макдональдс". - Свободный мангал! Свободный мангал!

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

При приёме на работу у женщины спрашивают: - Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. - А точнее? - Пятьдесят.

"Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.