Смешные анекдоты

Приезжает мужик в Кисловодск. Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу. -Слышь, мужик, приезжий что ли? -Ну да -Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд. - Так я тебя не знаю даже -Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России! -А, ну тогда давай. Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже. - Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство! Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает: -Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?! -Так ты в начало анека посмотри!

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? Там было много шмелей. - Ну, бля, сколько? - Немало - Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю - сколько? - 65 плюс еще двадцать, иии-зз… - Ладно, заткнись, нам нужно поймать этого шмеля и закопать на месте.

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

Во Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.

- Мужчина, а вы женаты? - Да. - Сильно? - Нет.

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Штирлиц направился на передовую и увидел замерзающих солдат. "Атака стыла" - догадался Штирлиц

Грузия. Отец спрашивает сына: –Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил? –А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый! –Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина: - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка: - Нет. Женщина: - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок.

Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу...

- Дух Вашей покойной жены здесь! Повторяю: здесь! Вы чувствуете его присутствие? - Вы же просто напердели... - Сеанс окончен. С Вас триста долларов.

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

Мужик купил велосипед. Ездил на нем каждый день, радовался покупке. Однажды оставил он велосипед у подъезда, а на утро его и след простыл. Mужик долго матерился, истерил, но в итоге пошел и купил новый. Hе проходит и двух дней, как новый велик опять угоняют. Mужик уже на гpани срыва, собирая силы в кулак и последние деньги, покупает еще один велосипед, но на этот раз подпиливает в нем тормоза. Через какое-то время велик снова угоняют, тут же во всех газетах и новостях появляется статья о том, как велосипедный вoр не смог выжать тормоза и разбился насмерть. Bокруг ажиотаж, пошел слушок, частота краж снизилась. Ну, думает мужик, теперь то покатаюсь спокойно - и покупает на зарплату новый велосипед. Утром просыпается, выходит во двор а его спиздили.