Смешные анекдоты

Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: «Когда я была в твоём возрасте…» - и описывать, что она делала 2 недели назад.

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? - Где взял? - Почему в ведре?

- Доктор, моя жена беременна! - А какой месяц? - Ноябрь.

Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

- Что такое кемпинг? - Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает. - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

Идёт Иван Дурак, а на встречу Царь. У обоих в руках мешки. Иван: -Я выполнил своё обещание. В этом мешке голова дракона. Царь: -Я тоже выполнил своё обещание. В этом мешке рука и сердце принцессы.

Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".

Хочет грузин спросить у сына, почистил ли он зубы перед сном, а как сказать не знает, ну и говорит: -Ти самый начало поп мыл?

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока. — Дорогой, кто это был? — Военкомат

Армянская битва экстрасенсов: — Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат... — Азорчик! — Оу? — Он там.

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.