Смешные анекдоты

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — Чёрная магия! — А часть вторая? — Колдун ебучий!

Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, говоришь "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!

В дверь постучали 8 раз. - Осьминог, - подумал Штирлиц. - Не угадал, - ловко парировали 4 голых ведьмака

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

встречаться со мной плюсы: встречаться минусы: со мной

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: - Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... - Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Сидоров, к доске! - Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: - Мда-ссс... 6 "Б", значит... Константинополь, значит...А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. - 6 "Б", говорите? Нет, эти не отдадут...

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! - В Вашем положении я бы в поезд не садилась. - Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Лёх, там твою жену ебут! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат"

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.

– Слышал, у Мойши инсульт? – И шо, везде? – Левую руку и левую ногу отняло… – А член? – Буду!

- Как можно повысить безопасность дорожного движения? - Переименовать водителей в извозчиков. - ?! - Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Гости смеются когда я им говорю что у меня тело двадцатилетнего парня. Пока не открывают холодильник.

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.