Смешные анекдоты

Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы: - Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу! - Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим... - Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь! - Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса! - Ну, тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит. Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник: - Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь? - Ну, две так две! - и уходит. Через месяц, ты глянь, - ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник: - Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь? - Ну, три так три! - ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает: - Мужик, подожди! - Чего? - Ты где так лес научился валить? - В Сахаре! - В какой нахер Сахаре? Там же пустыня, леса нет! - Вот и у вас нихуя не будет

Сидит чукча в чуме с женой, и спрашивает у неё: — Почему над нами вечно шутят что мы тупые как полено? (для наглядности громко стучит по дереву). — Кто то в дверь стучит однако, говорит жена. — Сиди, я сам открою, отвечает чукча.

- А кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали!

- Штирлиц, какой ваш любимый фильм? «Волга, Волга», - хотел было ответить Мюллеру Штирлиц, но понял, что это проверка. - Фольксваген, фольксваген, - выкрутился разведчик.

Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

- Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.

Едет мужик по Военно-Грузинской дороге на мерседесе. Навстречу выходит кавказец с автоматом, орёт, чтоб тормозил. Как только мужик выходит из машины, тот наставляет на него автомат и говорит: - Дрочи! - Ты что, муж- - Дрочи я сказал! Тот дело сделал. Кавказец не убирает автомат. - Ищё раз дрочи! - Да в самом деле- - Дрочи гаварю! Ещё раз дело сделал. - И ищё! - Всё, не могу больше! - Точна не можэшь? - Точно! Грузин оборачивается, свистит и из-за кустов выходит прелестная девушка. - Вот, Гюльчатай, этот добрый человек согласился довезти тебя до города.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

СССР 38 год. Выходит студент из кабинета и кричит: — Я сдал! Я сдал! — Что ты сдал? — Я вас всех сдал!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.