Смешные анекдоты

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

Сидят трое в камере смертников. Заходит к ним комиссар и говорит: называйте ваши последние желания. — Хочу поесть стейк. — говорит один. — Принято. — записывает комиссар. — Дальше! — Хочу проститутку! — говорит второй. — Хм, ладно, устроим. — записывает комиссар. — Ну, а ты? — А я... — начал третий. — хочу горсть земли — А-а-а, хитро-хитро. — усмехнулся комиссар. — Ладно, последние желание есть последнее желание. Комиссар ушел, двое сокрушаются, что загадали слишком мало, а третий сидит расслабившись. Смертники спрашивают -Нахуя тебе горсть земли? -бля чет тупанул

Знаете чем отличаются Маяковский, Хэмингуэй и Кобейн? Калибром

Жила-была бедная девочка. У неё были очень бедные родители, бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные охранники, а садовник так вообще практически нищий.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?! - То есть готовить ты не умеешь.

— Дуэль будет на рассвете. — То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает: -Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган? А отец отвечает: -Вовочка, а с чего ты это взял? -Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются! — Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям. — Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются! — А вот это, Петька, не твое дело.

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?