Смешные анекдоты

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

Жена мужу взволнованным тоном: - Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать? Муж: - Радоваться, что это был не тест не беременность...

Как зовут человека который украл К? Игорь ВерниК

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? — Потому шо я умный. — А почему вы не женитесь? — Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5. - Нихуя себе, какой длинный!

- Моня, вы можете починить мне розетку? - У вас таки есть Фима, пусть он починит. - Ему нельзя, его может убить током.

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Ты чё, это же котик! - Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Почему динозавры не могут хлопать в ладоши? . . . . . . . . Найди работу, еблан.

Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит и предлагает сесть на антистул

На свидании: - А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски! - Я всего добился сам!

— Алё, это клуб параноиков? — Как вы нас нашли?!

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это же не ваш ребенок! - Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

Идут как-то два басиста по улице, один в кепке, а другого тоже не слышно

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.