Смешные анекдоты

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед. А не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука. - Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули? - Да, помню. - У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай с хорошей, - вздохнул Водяной. - Утопленницу эту люди выловили! - А плохая? - Семейство раков пропало.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте! Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично"

Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: —7 euros please Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: —7 euros please, not 6. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: —Это пиво стоит 7 евро! Русский: —Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: — До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: — Почто барин капусту косит? — Кто ж их, образованных, разберет?

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!" - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши. Вовочка пишет: - Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

Идёт Лось Большие Яйца по лесу. Навстречу ему Лиса Длинный Хвост: — Привет, я - Лиса Длинный Хвост! — Привет, а я - Лось Большие Яйца! Идёт Лось Большие Яйца дальше, а навстречу ему Волк Острые Зубы: — Привет, я - Волк Острые Зубы! — Привет, а я - Лось Большие Яйца! Идёт Лось Большие Яйца дальше, и видит кустик. Решил через кустик перелезть, а пока перелезал, ветка за яйца зацепилась, и они оторвались. Идёт он дальше грустный, а навстречу ему Заяц Серое Ухо: — Привет, я Заяц Серое Ухо! — Привет, а я Лось, - смотрит себе между ног, и со вздохом, - просто Лось( Идет Заяц Серое Ухо дальше, видит куст и спрашивает: — Ты кто?! А куст ему: — Я Куст Лосиные Яйца )))

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! - Как вам это удалось, ведь их искали больше года? - Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: - 7 euros please Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - 7 euros please, not 6. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: - Это пиво стоит 7 евро! Русский: - Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.