Смешные анекдоты

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. - Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

- Любимый, нам надо прогнать этого пса. - Зачем? - Он воет, когда я пою. - Ну, ты же первая начинаешь...

Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают: - Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть. - А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять. - А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул! Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Вчера кинул тапочкой в кота. Сегодня, надевая ту же тапочку, почувствовал его месть.

В будущих смартфонах функция "Авиарежим" будет недоступна. За ненадобностью.

У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. — Всё, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: — Да, создано Богом. — Бог создал всё? — спросил профессор. — Да, сэр, — ответил студент. Профессор спросил: — Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф. Один из студентов поднял руку и сказал: — Если Бога нет, то откуда тогда взялась божья коровка?

Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы. Это неправда. Спецслужбы следят за неустановившими MAX.

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

Дежурный по роте дневальному (духу): - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу, я. - Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

- Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Зачем инвалид купил себе самую навороченную коляску? Просто не устоял.