Смешные анекдоты

Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул

Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить. Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту. Стюардесса начинает: "Afroamericans". Никто не встает. "Black people" - говорит она, но снова все сидят. "Colored People. Dark people. Ebony people" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка. Мальчик пихает деда локтем и говорит: "Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать". Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит: "Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще Мексиканцы."

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

- А давайте что-нибудь сделаем! - Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…

Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

Панк лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, он понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Он говорит: — Хорошо. Проходит год, два года, тридцать лет. Жизнь панка нисколько не изменилась.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Значит, мы станем врагами? - Нет. - А что тогда? - Мы будем квиты.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот! - Не мешай, я с котом разговариваю.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".

- Как по-английски будет «Сколково»? - New Vasjuki.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.