Смешные анекдоты

Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки. Подходит к нему консультант и спрашивает: "Ищете что-то конкретное?" "Geely" "Нетуgeely"

Разговор подружек: - Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

- Английская королева царствует, но не правит. - Как это? - Ну типа как кот у вас дома.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!» В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

Штирлиц шёл по парку и напоролся на сук. "Шли бы вы отсюда, девочки." - обратился Штирлиц.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

— Ты смотришь новости? — Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали. Зигмунд Фрейд

- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! - Говорите адрес. - Есенина 24,26,28...

Оптимист пришёл на кладбище И увидел сплошные плюсы.

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает: — Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу. Второй ему отвечает: — Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке. — Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил? — Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка.

— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. — Я не Абрамович! — Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!

Обожаю ходить на рынок: - Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500. - Алё, получается ж 400!! - Ну хер с ним, давай 400.

На днях посетил врача. Далее диалог: - Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся? - Мучают боли в животе. - Может быть, вы что-то не то съели? - Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку. - Все ясно, у вас электрический стул.

- Где находился ваш муж и где были вы? - Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом. - И когда вы предположили, что он умер? - Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.