Смешные анекдоты

Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами. По ходу, таки сварщик выжил...

Телеинтервью с долгожителем: — Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет? — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Знаете, расскажите лучше о декабристах! — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! — Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны побили... - Серьёзно? - Нет, блин, с шуточками!

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

Стоит феминистка и громко ржёт. Подходит вторая: — Что случилось? — Да анекдот рассказали очень смешной. Только он про феминисток и очень обидный. — Расскажи — Не могу, я только что за него пермаментный бан в своем паблике выдала

Переписка с туроператором. – Нам нужна трëхдневная экскурсия по Абхазии. – Вы же только вчера вернулись из такой поездки. – Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

Поставил я как-то раз вариться сосиски. И тут звонок на телефон. Ну я отошёл, поговорил. Возвращаюсь на кухню, смотрю, сосиски нет, записки нет, пиписки нет, прописки нет

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

2012 год, зарабатываешь 30К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов!" 2021-й, ты уже опытный и компетентный, трудишься продуктивнее, зарабатываешь 70К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов".

Море тонет корабль, все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат: —"Как вы так можете, на корабле еще остались дети!" Он в ответ им говорит: — "Нет спасибо, я не голоден"

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

-Сколько понадобится человек, чтобы приготовить обед на целый взвод? -Двое. Один картошку чистит, другой тоже ЕГЭ завалил.

Бывший зэк решил открыть ресторан итальянской кухни для полицейских и назвал его "Мусорам по пасте"