Смешные анекдоты

Однажды ты спросишь, что для меня на 1 месте - ты или программирование. Я отвечу, что программирование, а ты уйдешь, так и не узнав, что ты у меня на 0 месте.

Русские настолько любят читать, что оставляют закладки в подъездах

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Спотыкается, падает лицом прямо в лужу грязи и, жидко пёрнув, умирает.

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом соседа снизу.

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи. Так что можете успокоить своего косолапого.

- Много зарабатываешь? - Зарабатываю много. Получаю мало.

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем. - Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть: - Почём роза? - 800 рублей. - А чё так дорого, месяц назад было 350? - Так таможня удвоила пошлины. - И сколько стало? - Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!

На встрече одноклассников. — А ты за эти годы сильно изменился. — ИзмениЛАСЬ... — О, даже так?!...

В ресторане: — Человек подавился! Здесь есть врач? — Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Чем программист отличается от сперматозоида? У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

Зачем французским танкам зеркало заднего вида? Для того чтобы видеть поле боя.