Смешные анекдоты

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

- У вас кран течет? - Нет... - Ивановы тут живут? - Нет, они съехали полгода назад! - Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

любимое блюдо криптотрейдера? биточки из школьной столовой

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему. - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому.

- Как ты думаешь, люди были на Луне? - Судя по Носову, мы давно там живём...

Вам не кажется, что фразы "Подключить искусственный интеллект" и "включить дурака" стали синонимами?

Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали Ларису Александровну под влиянием мошенников.

Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдём где-то жизнь...

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.

На форуме: - Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране? - До США. - Хмм...а ты откуда? - Из Мексики.

Американская версия "Иронии судьбы”: Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе, обнаруживает там пьяного незнакомого мужика, вытаскивает из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.

Шеф заходит в офис-Ну что,все как обычно,в понедельник похмеляемся,отходим от выходных,во вторник потихонечку приходим в себя.В среду усиленно работаем.В четверг потихоньку расслабляемся,впереди пятница.В пятницу ,как всегда бухаем и прощаемся до понедельника.Вопросы есть? -Да!А когда эта хуйня со средой закончится?

Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?

Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка.

Заходит как-то студент журфака в туалет и начинает яростно исписывать антивоенными лозунгами, либеральными идеями, мнениями независимых экспертов и просьбами скинуть расписание всё в кабинке: стенки, унитаз, сиденье, бачок, смыв. Тут заходит в туалет куратор, видит творящееся безобразие и говорит: – Товарищ, ты зачем всё исписал ерундой этой? Тут студент в панике хватается за голову и во всё горло орёт: – Так это я, получается, в группу потока насрал!!!

Штирлиц взялся за старое. Старое не поднималось

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали!