Смешные анекдоты

В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.

=Отзыв на одну из московских больниц= Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют. Из плюсов: умерших оформляют быстро.

Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться. Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Жена — мужу: — Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

Как называют человека который никогда не готовит еду на газовой плите? Нонконформист

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’ - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Два алкаша решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отваливают им пиздюлей. Лежат на дороге... - Вась, ты номер то запомнил? - да, 43-45. - а буквы? - а буквы на подошвах не пишут

Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

- Что будет с нынешней молодежью? - Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"

Женщина пришла за мясом. — Добрый день, можне мне 1 кг вот того мяса, пожалуйста. — Девушка, зачем вам мясо? Возмите рыбку, в ней много фосфора! — Мне мужа кормить, а я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

30 января 1933 года человек, убивший Адольфа Гитлера пришел к власти в Германии.

— Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны! — Я люблю себя, я прекрасен — Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.

Услышав 4 стука в дверь, Штирлиц не смог сдержать слёз. Он понял, что эта война стоила Осьминогу половины конечностей...

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. - Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: — Пиво, пожалуйста! Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: — Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: — Налейте мне кружку пива, пожалуйста! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: — Вам Оболонь или Славутич?

Мужик приходит к тату мастеру и говорит: - а набей мне на всю спину танк - да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит - ну все, готово - а почему я встать не могу - а хули ты хотел, сорок шесть тонн!

В школе: Сидят в классе ребята, начинается урок. Тут Танюша заметила, что у неё нет учебника: -Маря Иванна, я забыла учебник, можно я к девочкам сяду? -У девочек нет места, садись к Павлику. -Нет, я не сяду к Павлику! -Почему? -Потому что Павлик сидит на тяжелых наркотиках. Классно поторчали в общем.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.