Смешные анекдоты

Почему люди орут когда дом горит? Они угарают.

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: - Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. - И далась вам всем эта Надя.

В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека! - Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести. - Ну я после скачивания торрентов не раздаю их. - Поздравляю, вы приняты.

А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннических действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем, кто хорошо кушал.

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию. tomatov.com

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Кубинский мальчик спрашивает маму: — Мам, а Америка далеко? — Заткнись и плыви!

- Нужен программист на Яве. - А сколько зарплата? - От 100 тысяч рублей. - Круто, а на мотоцикле-то зачем?

- Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали? - Правда. - А как они их отличали? - У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» (С нами бог).

- Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным! - «...там, где...»