Смешные анекдоты

- Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно! - На что ловите, на то и клюют.

－ Это ваш ребенок на улице? － Нет. － Тогда я доем.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. - Как вы сюда попали? - Доктор, вы не поверите, все началось с со статьи "Аниме" на википедии...

Вернулась семья медведей домой и стала замечать изменения в убранстве дома. Мама - медведь зашла в спальню и крикнула " Кто спал в моей кровати?". Медвежонок зашёл на кухню и сказал " Кто ел из моей миски?". Папа - медведь пошёл в гараж , сел в машину и сгорел

– Как робот умер от депрессии? – Он замкнулся в себе.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? - Конечно. Наклоняется к микрофону: - Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок! - Зачем? - Физкультурника обвести.

У нас, у женщин, всё просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь на всю жизнь.

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты был на войне? — Да, был... даже одному немцу ногу прострелил. — А почему ногу, а не голову? — А он уже был без головы

Школьники будут отпрашиваться в туалет с урока через Госуслуги!

Джинн: У тебя есть три желания. Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа! Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

15 лет: Вот умру, будете знать! 25 лет: Умереть молодым - это так романтично! 35 лет: А смысл умирать? Всем плевать. 45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!

Объявление: - Продам 1000 рублей за 1500 р Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это же не ваш ребенок! — Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!

Петька как-то раз отправился на курсы экономистов. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу: - Василь Иванович, хочешь невидимую руку рынка покажу? - Давай! - Подойди ко мне задом. - Хорошо, Петька! - Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь? - Чувствую, Петька! - А руки-то вот они

У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?"

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.