Смешные анекдоты

Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие?

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Едут как-то в одном купе математик и обычный мужик. Математик смотрит в окно и видит стадо овец. - В этом стаде ровно 1010 овец, - сказал математик. - Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что это стадо овец моего соседа, и там точно 1010 овец! Как вы узнали? - Так я и есть ваш сосед. - Бля, не узнал.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.

Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: - А послезавтра?...

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: - Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? Но мало кто знает на него правильный ответ: - Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Еврей на приеме у невропатолога. - На что жалуетесь, голубчик? - Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница. - Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем. Еврей громко кричит за дверь своей жене. - Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

2125 год. Юрий Петрович, разбирая семейный архив, обнаружил в нём дневник прапрадеда, в котором прочёл следующие строки: "9 марта 2025 года. В первый раз в этом сезоне покатался на велосипеде. : : 9 апреля 2025 года. Покатался на лыжах, видимо в последний раз в этом сезоне". Юрий Петрович резонно решил, что у прапрадеда на старости лет совсем "крыша поехала".

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - На одеяло. Разошлись.

Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

- Адита, может на чай пригласите? - У меня счëтчики на воду. - Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят: — Дай денег! — А вам зачем? — Революцию будем делать, новое государство строить! — Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило… — Ну и что? — Так я и не строю

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности? - Менеджмент.