Смешные анекдоты

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? - Economy. Just economy. - Спасибо. Иконами так иконами.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Вовочка спрашивает учительницу: - Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал? - Нет, Вова, ни в коем случае! - Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать? - Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Продается: Французское ружье времен Второй мировой. Ни разу не стреляло. Один раз уронили.

Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. - Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. - Женился? - Да.

Котов заводят, если хотят давать любовь. Собак, если хотят получать любовь. А у хомяков роль совершенно библейская: показать детям смерть.

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. - Теперь это называется менеджер среднего звена.

В честь своего дня рождения Гитлер попросил всех гестаповцев прийти в парадной форме. Штирлиц не поленился и надел оба ордена Героя Советского Союза. На банкете все смотрели на него с удивлением. «Завидуют» - довольно подумал Штирлиц

Дocтали двe мыши бyтылкy вoдки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыp yпaл и мыши c cыpoм были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тeбя oпять нaeбать xoтим? Ворона аккуратно откладывает кусок сыра, слетает вниз и пробивает клювом мышиные черепа.

– Сахалин? Алло? – Здеся, здеся. – Что решили? – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем. – Что голосуем? Чего вдруг? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – И как разделились голоса? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – Против есть? – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися М. Жванецкий

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, семь лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил! - Да я всегда говорил. - А что же ты МОЛЧАЛ СЕМЬ ЛЕТ!? - Да просто все нормально было...

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

Спрашивают у студента 1-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать.