Смешные анекдоты

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

- Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке? - Офкос - da - tolko па nem i pishem

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.

- А мой кот пахнет кошачьим питанием. - А мой кот пахнет котом. - Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой? Не все так радужно.

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: — Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик удивленно: — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все ухо в говне, еще и теплое.

Еврейские хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

У армянского математика родился сын. Назвали График.

Экстренные новости: Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки

Петька подходит к Василию Ивановичу, спрашивает: - Василий Иванович, что такое нюанс? - Сейчас объясню, Петька, снимай штаны Ну занимаются они этим самым делом, через 10 минут Петька недоумевает: - А что такое нюанс-то? - Смотри, русские войска освободили Херсон 1 марта. Потом русские войска освободили Херсон 9 ноября. Но есть один нюанс!

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: - Афганистан, 1982 год... Другой, показывая большим пальцем на ноги: - Детские ботиночки, неношенные.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания: - Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину! Она говорит: - Хорошо, выбирай - кредит или лизинг? Он: - Выбирай - подсолнечное или сливочное?

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срет? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.

Подружки делятся новостями: - Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях! - А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Зоопарк - это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.